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想到了一些时间点。

10月6日爸妈给我补办了生日，饭后我们手拉手散步，讨论寒假该怎么过，最后决定期末季结束后我带他们在包邮区玩上一段时间，然后一起回家。妈妈说“这是接你回家”。至于春节之后，可以去东北滑雪。

10月24日一早，我在开往赛场的大巴上打盹，爸爸发信息叫我慰问下妈妈，说她低血糖晕倒了。我打电话过去，听着对面妈妈无力的声音，只匆匆说了“注意营养，低血糖”云云，便到达目的地下车备赛了。

当晚社团在“沪味园”开庆功宴，我站在一扇阻隔喧嚣的偏门外，跟妈妈视频。她也在参加同事聚餐，只是神情呆呆的，有些懵懂，我当时觉得她这副样子很可爱，或许只要休息一晚就能恢复到之前的灵活。

10月30日，我在前往扬州的城铁上，电话里妈妈语气激动，跟我讲她科目二考试是如何的惊心动魄。爸爸说妈妈比我厉害，于是我在群里连续发了几个“呱唧呱唧”拍掌的表情包，以表达钦佩之情。“牛！科三也一把过！”

11月20日，我回家了，妈妈悄悄跟我说：“我有只眼睛看不见了”，她去眼科检查，查不出是什么原因。我赶紧找资料，说什么的都有，所以让她哪日去湘雅看看。

12月11日、12月17日、12月19日......确诊时我正在“沪味园”参加年会，又去偏门外偷偷哭。

在她住院前，科三训练就因为眼睛问题而停止，我也清楚，她不会来沪接我回家了。

12月11日得知妈妈的病以来，一直祈祷不要是胶质瘤；在确定是胶质瘤后，又祈祷别是四级。不知道我这样想是幸运还是不幸：心理上一步步妥协，好像最坏的结果也可以接受了。但是，这真的比一次性痛快告诉我更“给人心理准备”吗？

两次打击，两次失望，但除了接受，还有什么办法。妈妈才是最有权利心理脆弱的，怎么难受我都能理解，我应该是抱住她的人，而不该她顶着悲伤来抱抱我。

当我第一次知道有一天妈妈也会离开我的时候，大概是五岁，那晚我哭了很久，她也把我抱怀里安慰了很久，说“每个人都会死的”、“那你不要怕鬼好不好”。房间里没开灯，电脑光映在我们脸上，我的泪眼映出了一个个朦胧的光晕。人的记忆真的很奇怪，在我写这段话之前，绝不相信以我的烂记性，还能记得那么久远的事。

不对，刚刚记忆有些偏差。妈妈最开始对哭泣的我好言安慰，然后是不耐烦，最后语气凶凶的，“不准哭！一！二！”于是我在她数到“三”之前不哭了。我们的脾气好像一直都是这样。第二天是周六，我照样早早爬起来看《天线宝宝》，餐桌上有张纸条和零钱：我有事出门，你把牛奶喝了，自己买早餐，落款是“妈妈”。我出门后遇到学前班同学，扎着羊角辫的她拉住我讲了好久的《咒怨》剧情。打住，越说越远，但这些确实是很珍贵的childhoodmemory。

在那之后，我再没一整晚地担心过跟妈妈的分别了，只是偶尔还没睡着时，会往客厅大喊“妈妈，我喜欢你，和爸爸”（因为我还是更爱妈妈些）。第二天我爸爸就知道了，在饭桌上状似不经意地向我提一嘴这件事。十一期间我拿妈妈手机看她跟爸爸的聊天记录，发现去年我生日那天爸爸说“火山又不知道怎么搞的，突然哭着说不想长大”，妈妈回“是吧，她又这样”。我们三个都不是那种会直白表示爱意的人，但谁都懂对方的意思，所以少了哪个都不行，可是已懂事的我又怎么会无凭无据产生这样的烦扰呢？于是我越走越远，因为“还有很多时间”在我看来毋庸置疑。

最近不得不重面儿时的恐惧，更加真实的恐惧。晚上睡不着，查胶质母细胞瘤的各种资料，想着妈妈这么痛苦真可怜，她不在了我要怎么办？佛教有没有用？真的有轮回吗？灵魂是存在的吗？最后想着我该坚强才是，母女关系对我来说是最重要的羁绊，对她来说也很重要。我舍不得妈妈，那么妈妈也舍不得她的妈妈和她的女儿，她比我难过得多。我睡着了，第二天才有力气去联系上海的医生、去查找疾病的资料和临床试验志愿者招募资料。

在这里特别感谢看到我票圈求助信息后帮我联系相关医生的wyh和lhr，虽然由于床位紧张我们不考虑上海了，还是非常感谢。谢谢小朱老师在某个很冷的晚上把获奖证书送来给我，还问我为什么不去拿平安夜苹果。谢谢在利物浦大学图书馆帮我查这个病的资料的yxt，谢谢试听率研究课上给我递纸巾的陌生同学，也谢谢煎饼摊前给我一个拥抱的陌生同学。

最近过得浑浑噩噩，有种情绪耗竭的感觉，只能